You are here
Home > Sport i turystyka > Jogurt 4MEN

Jogurt 4MEN

Dziś przeglądając zawartość sklepowej lodówki coś mnie tknęło, coś chwyciło mnie za jaja. Szukałem jakiegoś kefiru na kaca i nagle wskoczył mi przed oczy… jogurt PRO MEN! „MEN” wywalone taką wielką twardą czcionką, że każdy poczuwający się za prawdziwego mężczyznę MUSI TO MIEĆ! W ogóle krótka piłka: dobrze jest mieć coś 4 Men – bo to takie zajebiste, tylko dla prawdziwych skurwieli, tylko dla nosicieli wora testosteronu, tylko dla samców alfa. AXE, Ferrari, nVidia… Bakoma! Srał pies nazwę firmy, już poczułem się dopieszczony przez producenta jogurtów, że wreszcie pomyślał o skurwielach takich jak ja, którzy nie będą jebać się ze zwykłym jogurtem dla pedałów. I wtedy zobaczyłem tę truskaweczkę na dole! Każdy kapraty skurwesyn po dwóch godzinach napierdalania stalą na siłowni ma przecież ochotę na jogurcik truskaweczkowy! Nie ma nic bardziej męskiego nie? Pękam ze śmiechu, ale wrzucam do koszyka i idę do kasy.  Cieszę japę z tej truskawki całą drogę do domu. „Następna pewnie będzie marakuja, albo wanilia, nie, nie, tofu kurwa, albo o smaku kiełków soi!”.

Hej producenci jogurtów, przygotowałem dla Was kilka propozycji, tak żebym mógł czuć się bardziej dopieszczony następnym razem:

bakoma 01 Napój o smaku pierdolonej stali, rdzy, śrubek, gwoździ i zerżniętej diaxem blacharki – zdecydowanie tak!

bakoma 03O smaku Cipki z rana – no bo kurwa, jak nie jak tak? Kto zaprzeczy ten może dymać po tofu.

bakoma 04O smaku Nissana GTR, czyli o smaku benzyny, spalin, spalonej gumy i mokrych damskich majtek. (wpis nie jest sponsorowany)

bakoma 02O smaku krwi pokonanych – o smaku potu, łez i zmęczenia, o smaku zwycięstwa.

A nie jakieś pierdolone truskaweczki. Czekam na kolejne odkrywcze pomysły na smak jogurciku.

Top
%d bloggers like this: